כיצד נספר לילדים על הגירושין?
הילדים שלנו- הלב שלנו, הם כל עולמינו ואנו רוצים עבורם את הטוב ביותר. גירושין הם משבר גדול לזוג עצמו, אך לא פחות מכך- לילדים. גם המופנמים והצעירים שבהם יתקשו להתמודד עם התחושות, גם אם הדברים לא נאמרים מפורשות לאוזניהם. ילדים מרגישים אותנו ועשויים לחוות מתח, חרדה ומצוקה שעשויה להתבטא בדרכים רבות. ניתן לראות ילדים צעירים שחוזרים להרטיב בלילות, מרבים לבכות ו"לקטר" ללא כל סיבה נראית לעין. מתבגרים עשויים להגיב בפרצי כעס או מופנמות וחוסר שיתוף. הכל יתכן. תנו להם ולכם את הזמן לעבד את התהליך ותנו להם מרחב נפשי להביע כל תחושה. כחלק מהליך הגישור ניתנת התייחסות מפורטת לצרכי הילדים ותוכלו לקבל גם הדרכה מאנשי טיפול העובדים עמי במשותף. בינתיים ממליצה לכם לקרוא את המאמר המצוין הבא כדי לקבל כמה כלים כבר בתחילת הדרך. בהצלחה!
איך לספר לילדים על הגירושין?
(פרק זה נכתב בסיוע ובהכוונת אנשי מקצוע מתחום הטיפול)
אין דרך קלה לומר זאת, מדובר בשיחה קשה. לעיתים, הילדים כבר מודעים למצב והשיחה הזו לא מפתיעה אותם ויש ילדים שחווים זאת כהלם מוחלט. הכל אפשרי וכדאי לתת מקום לכל רגש שעולה. אל תנסו לייפות את המציאות ולומר דברים שאינכם יכולים להבטיח. במקום זאת, תוכלו לחבק אותם ולהיות שם בשבילם ולהזכיר להם שמאמא ואבא אי אפשר להתגרש. אף פעם.
עיתוי השיחה
בהקשר הזה גם לעיתוי השיחה יש חשיבות רבה. כחלק מהליך הגישור אני מנחה את הלקוחות שלי- לפי צרכיהם וצרכי ילדיהם- מתי ואיך לספר. לעיתים נערוך אפילו סימולציה בחדר הגישור כדי שנוכל להציג לילדים חזית אחידה ומגובשת שתנסוך בהם בטחון ויציבות בתוך מצב משברי. ככלל, ההדרכה היא לקיים את השיחה כשבועיים לפני הפירוד הפיזי במגורי ההורים. כך, תוכלו לאפשר לילדים זמן לעבד את המצב החדש ומצד שני תמנעו מהם אי ודאות לפרק זמן ממושך. בימים שיחלפו עד לפירוד בפועל תוכלו לאפשר לידכם לשאול שאלות, להתאבל ואולי אפילו להכיר את הבית הנוסף, החדש...
תוכן השיחה
כחלק מהליך הגישור אני מקפידה להסביר ללקוחותיי כי את השיחה כדאי לבצע רק לאחר שהושגו הסכמות עקרוניות לגבי מרבית נושאי הליבה ולא רק בשביל תחושת היציבות בשיחה עם הילדים (שודאי חשובה כשלעצמה), אלא גם בשבילכם. אחד מהקשיים המשמעותיים אצל מתגרשים הוא העומס הרגשי הרב בו הם מצויים. כל כך הרבה שאלות עומדות בפניכם וכל כך הרבה סוגיות להתמודד עימן. כשהדברים בהירים גם לכם, קל יותר להמשיך לשלב הבא- לספר לילדים. על ההחלטה להתגרש כדאי לספר בקצרה משום שהתעלמות ואי ידיעה עשויות לגרום לתחושת איום ופחד מפני הבאות. עם זאת, המנעו מתיאור רגשי של תחושותיכם על אף שהנכם כנראה פגועים, כועסים או אדישים האחד כלפי השניה. הדבר עשוי לגרום להם למצוקה ולא יחזק אותם. במצב שברירי זה, הם זקוקים לכם יחד יותר מכל.
ובשולי הדברים, צריך לומר כי אם עדיין אתם מרגישים שאינכם בטוחים כיצד ומתי לספר לילדים, כדאי להיוועץ באנשי מקצוע כדוגמת פסיכולוג ילדים, עו"ס קליני או יועץ חינוכי.
